好父母首先不会对孩子生气！

听了你的话，我仿佛受了审判，

 

无比委屈，又无从分辩，

 

在离开前，我想问，

 

那真的是你的意思吗？

 

——鲁思·贝本梅尔

 

我家隔壁有一个男孩，小时候，孩子听话懂事学习好，一家人父慈母贤子孝。

 

自从孩子上了初一，画风突变。起因是孩子的成绩下滑，从开始的年级十几名下降到学年八十多名，眼看离心仪的高中距离越来越远，孩子与父母间关系越来越紧张。

 

有一次孩子作业没完成，家长被老师在群里“通知”。

 

一放学后，妈妈就一顿数落：成绩都这样了，你还不完成作业！被老师点名你光荣啊？接着例数孩子不求上进、不争气、不知好歹，以及我怎么生了你这么个**！

 

孩子爸爸也气愤地说：再也别管他了！

 

后来就形成了一个恶性循环：孩子不写作业，老师找家长，家长数落孩子，孩子继续不写作业。

 

妈妈向我倾诉，孩子有多让她头疼。我问她，你有多久没和孩子好好说话了？她回答说,孩子大了就不愿意和自己说话，问什么也不说。

 

鸡飞狗跳的家庭，大部分沟通有问题。家长觉得孩子叛逆、不懂事，不知父母心，孩子认为爸妈专横、无理，总拿自己和别人比，不爱自己。

 

于是，我向她推荐了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》，这本历经60多年，被数百万人认为是沟通圣经的书里， 藏着重启和谐亲子关系的钥匙。

 

而非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求，被认为是一种普遍适用的沟通模式。

 

掌握这四个要素，有技巧地运用到讲话中，你就会说出爱的语言，即使是叛逆期的孩子，也会愿意和你沟通。

 

 

 

01 观察，说出事实而不是评判。

 

很多家长，尤其是沉浸于父母权威的家长，在遇到的孩子“不听话”，“做错事”时，往往第一时间先发泄情绪——愤怒，直接责备孩子，不听孩子解释。

 

我曾经亲见一个小男孩，因为被姐姐推了一把，打碎花瓶，妈妈不由分说斥责他：又淘气！

 

我也看到一个小女孩，玩滑梯时，撞倒一个反向爬行的小男孩，被正在打电话的妈妈责备不小心。

 

所以，与孩子沟通第一步就是观察事实，先弄清事情的来龙去脉，而不是条件反射式地进行道德批判。

 

比如，对待乱扔东西，不整理个人物品的孩子，很多妈妈会说：“你的房间乱得，都下不去脚，你没长手吗？东西不能好好放吗？”这就是一种暴力沟通。

 

事实证明，开始孩子还听你的抱怨，时间长了，你的抱怨就是一缕空气。孩子看不到或者根本不在乎自己的错，也就不存在改变。

 

所以，与其责备，不如陈述事实。把我们观察到真相告诉孩子，没有评判，也就不带负面情绪。

 

这句就是妈妈观察到的事实：“你今天校服又丢在地上，房间也看起来乱糟糟的。”孩子对事实无可辩驳。

 

父母本意就是希望孩子不要乱放东西，保持房间整洁，但不同的语言，传达不同的情绪，很显然表述看到的东西，比表达情绪，更容易被孩子听懂。

 

前文我说的那个邻居妈妈和孩子之间，也是典型的暴力沟通模式。

 

首先是质问、讽刺，然后是评判孩子不上进。这样的话，在孩子听来，就是对自己全盘的否定。

 

就算他知道自己做得不对，表现不好，也会激起逆反情绪，甚至产生：“我就这样，你能咋样”的对抗心理。

 

在了解非暴力沟通方式后的一个晚上，陪孩子写作业的妈妈，看到孩子把一张没写完的卷子收进了书包。

 

她温和地说：儿子，你们今天作业有点多，我看你那张卷子还没写完。

 

是的，这就是一个事实的简单表述。没有指责，没有评判，而且情绪平稳。

 

孩子迟疑了一下，破天荒地没有“顶”她，拿出卷子，说：剩下的都是我不会的，明天老师会讲。她看了一下卷子，确实有的题做了一半，还做了记号。

 

事实证明，同样一件事情，因为表述的不同：一个是“主观情绪”，一个是客观事实，孩子的反应也不同。

 

 

 

02感受，表述自己感觉到的，而不是想法。

 

与孩子沟通的第二步就是告诉孩子，因为看到的事实，自己内心产生了怎样的感受，同时也要聆听孩子的感受。

 

孩子需要理解，家长也同样需要孩子理解。表达感受，是相互理解的前提。

 

因为有感受，我们才需要沟通。

 

但感受不是想法。

 

比如：我觉得这孩子学习不努力，这是想法；作为父母，我很无奈，这就是感受。

 

想法的实质，也是一种主观判断。而感受，就是内心真实的情绪。

 

当孩子有问题时，我们在觉察事实的基础上，要向内看到自己的情绪，感受这件事带给你怎样的心情，然后去表达。

 

比如，对那个乱扔校服的孩子，妈妈可以这样表达感受：“我把房间收拾得这样整洁，你这样做，我很心疼。”

 

有些家长不由分说地责备，训斥，表达不信任。背后往往是家长的恨铁不成钢，对孩子成长、前途的担忧。但他们从来不曾告诉过孩子，自己内心充满担心，失望、痛苦。

 

继续讲那个邻居妈妈和孩子如何进行第二步沟通。

 

那天孩子把作业写完以后，妈妈和孩子进行了一次谈话,她告诉孩子：

 

“你不完成作业，每次老师找我，我就觉得很没面子，自责没有管好孩子。”

 

没面子，自责，这就是妈妈的感受。

 

告诉孩子这些，比直接骂不争气，懒惰，更能让孩子感受家长的心情，理解父母的良苦用心，也更容易接受家长的劝告。这就是以心换心。

 

后来，男孩子告诉妈妈，自己第一次没完成作业，是那天值日，收作业时自己没在教室，和老师讲了，老师忘记了。

 

所以，好的沟通方式就是一座双向通道的桥，能连接彼此的内心。

 

 

03 需要，明确提出需求，期待对方理解。

 

在客观地指出孩子问题，并表达感受后，非暴力沟通的第三步，就是要让孩子知道我们的内在需要，更好地理解你，接受你的教育。

 

《非暴力沟通》一书中，作者提到：

 

“我发现极少有人善于表达他的需要，相反，对于批评，侮辱之类的沟通倒是很在行，而这些沟通方式让人与人迅速产生了隔阂。结果原本可以轻易解决的冲突也变的无法解决了。”

 

还拿那个乱扔校服的孩子举例，当妈妈陈述事实，表达感受后，可以这样对孩子表达需求：

 

“我们要爱惜物品，不乱丢乱放，也要珍惜妈妈的劳动，好吗？”

 

妈妈的需求是要孩子懂得珍惜，这样明确的表达给孩子，为下一步告诉她，如何珍惜做好了准备。

 

这时候，我们希望孩子理解接受自己的需求，就一定要使用温和的语言。

 

还是那个男孩和妈妈的故事。妈妈告诉男孩子：

 

“尽管每个父母都希望自己的孩子很优秀，可只要孩子尽力了，父母依然能接受自己的孩子很普通。”

 

这个妈妈的需求就是孩子要尽力而为。

 

这一次，她没有谈学习成绩，而是把重点放在自己的需要上。

 

不宣泄情绪，平心静气，才能让孩子真正听得到你内心的需要。

 

只有这样，才能让彼此的感受互通，理解彼此的需求，沟通就能事半功倍。

 

04请求，让孩子实现更好的自己

 

经过表述观察、感受、需要后，第四个步骤就要表达诉求：我们希望孩子做什么，怎么做。

 

越具体的请求，越具有行动意义。

 

在这一环节，书中强调，我们更要注意语气，是请求而不是命令。

 

好多家长对孩子总是一种强者的态度，习惯用一种命令的语气，比如：你应该……！你必须……！你不能……！你马上、立刻……！

 

他是你的孩子，一个独立的生命个体，他不是机器人，他接收的不应该是你的指令，而是爱！

 

强硬的语气会让孩子害怕，时间久了，会产生逆反心理，即使他知道怎样做是对的，也会用拖延、无视等消极方式回应你。

 

对那个乱扔东西的孩子，我们该怎样表示请求呢？

 

放低自己的视角， 说：“那你能不能把衣服挂到衣架上？把看完的书也摆回原处？这样妈妈下次整理时就轻松多了，是不是？”

 

当你放低自己，向孩子提出请求，孩子会感受到你的信任和鼓励，更愿意按你说的去行动。

 

关于邻居男孩的妈妈，她对孩子提出请求时，是这样说的：

 

“你以后能不能努力跟上老师的课堂节奏（老师反馈孩子课堂溜号儿），课后认真完成作业，把基础知识学扎实，再想办法提升。”

 

这次是母子难得的一次有效沟通。孩子也对妈妈敞开心扉：自己学习下滑，在学校被老师批评，回家被爸妈骂，越来越怕考试，不想上学。

 

亲子沟通是一个漫长的过程，不是讲大道理、喊叫、斥责，让孩子 “听话”， 而是通过有效的方法和技巧，表达爱，这是父母与孩子一同成长，更加亲密的过程。

 

有人认为，非暴力沟通的四个要素，是沟通的万能公式。但再好的沟通，都离不开爱与尊重。

 

下一次，当孩子让你火冒三丈时，先不要开口。想想非暴力沟通的四个步骤，一步步践行下来，你会发现自己平静了很多，孩子也可爱了不少。

 

网上有一句话：当我们的语言褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

 

用爱的语言滋养孩子的生命，有爱的生命才能温暖世界。