开学忠告：爱国爱家爱师妹 防火防盗防师兄

 一个学期很快就过去了，眼看着一队又一队的新学员们踏入大学校园来。为你们的前辈、作为你们的哥哥，我必须要给你们一些忠告！

“爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄”，这是多少年来多少届学长对师弟们的谆谆教诲！这句话是不无道理的，大多数师妹在高中勤勤恳恳的学习，克制了各种欲望。

夸张点说，进入大学环境宽松了，爱情就由奢侈品变化成为必需品，但许多师妹此前没有任何感情经历或缺乏经验，难免在这方面上当受骗。尤其是每年开学就有一群如狼似虎的师兄盯着可爱的师妹们！(p.s：在这里同届的年纪比自己小的女生我也统称师妹)

“请……请……请问叫兽，爱师妹要怎样爱？”一位蜷缩在角落的懵懂男发出微弱的声音。这个问题提得好，爱师妹必须牢记“三要三不要”。

“三要”是：

第一，坚持“胆大，心细，脸皮厚”的中心路线不动摇。其中最重要的一点是胆大，面对师妹时不要怯生生，最典型的反面教材是日剧《电车男》的主角。

和女孩子打个电话都战战兢兢难控口吃的家伙在剧集最后居然赢得了漂亮女主角的芳心，但你们要记住那是电视，在现实生活中成功的几率不必中500万大奖高。

第二，对师妹保持一定的神秘感，神秘感是站在时代前列，带领MM向胜利前进的阶梯。好奇心是女性的致命伤，只要你勾起师妹的好奇心，那就表示成功了一半。

这种吸引好奇心可以通过在有趣的对话，、有意地去制造“无意的偶然”，也可以通过新鲜猎奇的情报资讯来完成。

第三，要有自信，自信是实现全面建设我们男生小康社会宏伟目标的根本指针。人一旦有了自信，就会不自觉产生一种包裹全身的光辉！如果太屈服女性的话或态度，则一定会失败。别问为什么，女人就是这种带着些许自虐倾向既可爱又可怕的动物。

“三不要”是：

第一，不要乱送礼物。很多同志认为经常送师妹礼物，随着时间的推移就能获得对方的青睐。这是大错特错的，无功不受禄，如果送的礼物比较贵重还会对有良心的师妹造成心理压力。那没良心的呢？

没良心的大哥我见多了，专做不明确表态不断收取礼物，男生请吃饭就带上一大班亲友团蹭饭的龌龊事。当然，如果你是钱多得流油的富二代，就请忽略这条，尽情用钱去砸师妹吧！就算砸不赢师妹也能把师妹身边的拜金美女砸过来。

第二，不要猥琐不顾形象。凌乱发黏的头发、挂满眼屎的双目、长出鼻孔的鼻毛、乱草一般的胡须、长长的带污垢的指甲、熏倒一屋人的臭鞋臭脚、不注意卫生狐臭一样的汗味，如果你拥有上列2条以上，请自重！另外见到心仪的师妹不要露出金鱼佬看学生妹的YD眼神，欣赏和猥亵有时只有一线之差！

第三，不要打肿脸充胖子。争强好胜是好事，但明知自己不行还要逞强，主动去暴露自身不足的是最二比的行为。女人都喜欢比较，当你把自己的形象塑造得比这不行比那不是的时候，估计只剩信春哥这条路可走了。

月光下的池塘边，不时传来阵阵私语“你们千万要记住‘防贼防盗防师兄’啊，碰到我这样好心人还好，怕的就是不是每个人都像我这般装B，对于懵懂无知的学妹保持着读书人的操守，为了那个虚无的所谓读书人的‘气节’”一位猥琐男含情脉脉地盯着师妹水汪汪的眼睛说道，说罢便顺势把手搭在师妹肩上。五秒后，那个龌龊的身影被踢进了池塘……

师兄固然可恶，但也不能小视师妹的智商，这般明目张胆的揩油行为是万万做不得。

对于师兄们的防御，要以最大限度减少师妹(尤其是同班MM)的出口量为首要目标。我们对师兄的防御措施必须立足于以防为主，防治结合：

1.开展师兄追求目标普查，建立起高效的监控体系，将师妹们划分归档入危险区、警戒区和安全区。

2.对档案处于危险区的师妹(即师兄已开始狂热型的进攻)，我们应立即实施紧急预案——人员：3-5名；工具：大麻袋一个、砖头若干、辣椒水1-2瓶；行动方案：在夜晚埋伏于师兄宿舍附近，趁师兄单独出现时群起而攻之，在师兄摆手求饶时送上纸笔让师兄画押签字放弃其目标师妹。

3.开展对校园的监测、预警报和“群测、群防”工作。在女生宿舍区域建设监测、通信及预警系统，尽可能多地采用巡逻小分队24小时巡视、手摇报警器、无线广播、敲锣打鼓等适合在最短的时间内召集最多的增援的监测预警方式方法。

4.对遭受师兄严重威胁的艺术、音乐、舞蹈专业，采取必要的高级暴力措施对已施行第2条行动后仍顽固不化的师兄进行人道主义清理。

5.以讲座、网聊、约谈等方式，广泛深入地对师妹开展宣传教育，提高“防贼防盗防师兄”意识。

6.保护师妹的生活环境，尽可能给师妹更多的爱，从根本上减少师妹叛逃行为的发生。