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宝妈注意啦!宝宝把你当作全世界可别辜负了宝宝!

发布日期:2024-07-25 14:37:27编辑:秩名


谢谢你,曾经把我当作全世界

 
孩子尚小的时候,妈妈就是他的全世界,他的认知、需求、喜怒哀乐……无一不围绕着最亲密的那个人。然而,终将有一天,孩子会形成一个独立的自我,不再像以前那么依赖妈妈。那么,把妈妈当作全世界的那段时光对孩子来说意味着什么,对“我”又意味着什么呢?
 

※把你当作全世界,是源于生存的需要※

 
求生,是人类最大的本能。俗话说:“有奶便是娘。”生存的需要,是孩子的第一需要。生命,何其脆弱。成人尚且如此,何况一个尚不具备自我生存能力的孩子呢?在具备自我生存能力之前,他不得不依赖他人维系生命。选择一个合适的可以依赖的“重要他人”,是孩子与生俱来的本能之一。无疑,妈妈是最值得孩子信赖的人选。毕竟,在孩子降生之前,母腹十月,他就已经与妈妈声息相通。妈妈的身体,甚至妈妈的性格、情绪与其他,在出生之前,孩子早已熟悉并习惯。这是其他抚养人无法比拼的。只有当妈妈没能抚养孩子,或者不尽抚养孩子之责时,他才迫不得已,转换依恋对象,将对妈妈的依恋之情转移到其他抚养人身上,寻求支持。
 

※把你当作全世界,是爱最好的表达※

 
当然,除了生存的需要,把妈妈当作全世界,也是孩子表达爱的方式之一。因为最爱的人是妈妈,他自然希望自己的一切都与妈妈发生关联。因此,吃饭,要妈妈喂;睡觉、玩耍,要妈妈陪;洗漱,穿脱衣服,要妈妈动手;早上一睁眼,他第一个想到的便是找妈妈。妈妈若在身边,孩子便很安心。否则,他会玩命地哭闹,直到妈妈出现在眼前。即便妈妈已经累得不行,困得不行,心情沮丧,或者生病,孩子也期待妈妈给予他更多的关注与回应。他的心智发育程度决定了他无法理解妈妈的辛苦与烦闷,他唯一能理解的是:我爱妈妈,所以,我要跟妈妈在一起,我要让一切与妈妈关联。
 
玩具、食品、服饰……很多东西,孩子都可能挑拣,或者眼红别人手里的,但他绝不眼红别人的妈妈。在他的心目中,妈妈永远是最好的,是他最爱的那个人。孩子对妈妈的爱如此纯净,不掺杂任何其他成分。妈妈美也罢,丑也罢,好也罢,坏也罢,有没有耐心也罢……一切的一切,孩子都不在乎,只要能跟妈妈在一起,甚至被责罚、打骂,他全都可以忍受。
 
孩子对妈妈的爱,比妈妈对他的爱更纯粹。我们的爱往往裹挟了一些条件,比如,当孩子“听话”时,我们很满足,但当孩子“发脾气”、讲不通道理时,我们就失去了耐心。也就是说,当某些条件不在的时候,我们的爱常常会打折扣。
 

※无条件接纳与给予,是走向独立的资粮※

 
当孩子把妈妈当作全世界时,他对妈妈的依赖会让我们处于一个矛盾的漩涡——既欣慰,又担忧。孩子对“我”无条件的依恋,不仅向“我”示现了爱,也肯定了“我”是个称职的母亲。与此同时,我们也担心,若孩子如此依恋“我”,会不会影响他走向独立呢?于是,我们想到了要给孩子一点点压力,把他推出去。而孩子,在他没有准备好之前,他不仅不会走出去,反而会因这个推力贴“我”更近,而“我”,不了解这一层,便觉得孩子有“问题”,这种担忧会促使我们以更大的力度将孩子推出去。一部分孩子貌似勇敢地走出去了,内心却裹挟着惶恐、自贬、自弃等成分。在孩子尚小时,如果我们不能接纳他这个阶段性的反应,他的某一部分就被我们变相地否定了,他的自我便附加了一个阴影。如果他自己没有机缘自我修复或转化,这个被否定的部分就可能让他变得自卑、自贬、内心虚弱、畏缩等。
 
无条件接纳孩子这个阶段性的需求,是我们给予孩子最好的支撑。一旦孩子准备好了,只要我们不妨碍他,走向独立是他必然的一种需求。我们不需要那么急切,不需要那么担忧。尽情享受跟孩子在一起,只有他出生的头几年。
 
3岁之后,只要孩子发展正常,他的心就已经开始往外飞。虽然他依然会依恋“我”,但是这种依恋的程度开始削弱。在他需要的时候,给予他,本身就是一种滋养。当然,这里有个界限。接纳与给予不是无条件满足孩子的任何需求,不是溺爱,该有的原则是不可少的。否则,我们同样会妨碍孩子成长。如何去判断与把握这个度,需要我们智慧地去觉察。而智慧,不会在我们急躁与焦虑的时候生起,因此,调整“我”自身的状态很重要。“我”状态好了,能够平和地面对一切了,自然清楚如何去面对。
 

※把你当作全世界,滋养了谁?※

 
实际上,孩子对妈妈的全心信赖,他无条件的爱,他看问题的角度,思考的方式,常常可以提升到哲学的高度,带给我们启示,让我们的心变得柔软、平和、丰盛,让我们的思维更灵活,让我们的生活态度更正面,更积极。所以,养育孩子的过程,享受孩子全心信赖的过程,也是一个滋养我们自我的过程。看到这一层,我们就可以更享受育儿这件事,而不是把它纯粹当成是一种付出。
 
因为把妈妈当作全世界,无条件地信赖妈妈,这种特殊的亲子关系,会促成孩子对自我价值、外部环境的判断,他的认知、喜怒哀乐、心态、行事方式、思维模式等都与妈妈密切相关。所以,妈妈乐天,孩子开朗,妈妈悲观,孩子消沉;妈妈勇敢,孩子无畏,妈妈恐惧,孩子畏缩;妈妈宽容,孩子厚道,妈妈狭隘,孩子局促……即便那些主要由老人或者保姆养育的孩子,跟妈妈在一起的时间很少,他的身上依然带有妈妈的影子。孩子如同“我”的一面镜子,投射的是“我”真实的模样。这种特殊的关系可以帮助“我”更好地认清自己,发现自己的问题。
 
并且,养了孩子之后,家庭的矛盾都突显出来,似乎与育儿理念不同有关,但本质上并非育儿理念的问题。育儿理念只是一个浅层次的问题。一些深层次的问题是早已埋伏在我们内在的。这些矛盾突显,我们才能看到问题,并在解决冲突的过程中寻求自我的成长。当某一天,我们眼里不再有是非,能够平和地接纳孩子及所有家人的时候,我们自身的问题也修复了,这便是我们成长的标志。成长了,我们的人生才丰满,我们的幸福指数才会提升。因此,孩子把“我”当成他的全世界,从某种意义上来说,是他给了“我”一个获得心灵滋养的机会。
 
所以,让我们由衷地对孩子说一句:谢谢你,曾经把我当作全世界!
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